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一名寻找解脱者的心态（第6页）

二来阳光昏暗，伤眼睛不说，还容易看不清谱，难以顺利练习。

无效率的一个半小时练习等于没练。

脑海中回想的是音乐系朋友的不可置信。

以及老师的话语。

「你都练两年多了才4级？根本没认真练吧？」

「你这进度太慢了，估计也就能4级了。

」

我就这样叹恨于自身的弱小无能。

原本是用来放松之物，反过来变成了自己的掣肘，令自己在行进间寸步难行。

如同灌了铅的手脚加上了铁球锁链。

大脑没有反应过轴来。

只是单纯认为被否定了，却没有去想如何解围。

对于自己这种像霓虹人一样，一边鞠躬说抱歉，一边下次还干的复杂心理，

感到内心纠葛，自我厌恶与迷茫。

所以他回来后，我对他说：

「如果你对我有什么不满就扇我嘴巴子，然后揍我一顿吧。

」

但其他人表示这就像我被他们霸凌了一样。

但实际上我没有那个意思，只是这是我唯一能想到，当前最好的解决方法了。

我就在一旁阳台佯装无事的继续写着日记。

感谢你们的劝告，明天要上课，所以确实应该早点儿回去上课。

不要管这事儿了，睡一觉就好了。

……但我不这么认为。

毕竟之前在b站无脑喷我的评论，我都能在乎上半个月起步。

哪怕现在心态变得更好了，钻牛角尖儿时刻是不可能一天就回复过来的。

所以这是我的方法。

通过写日记的放电现象释放出来。

我的情感生生死死。

只通过语言表述出来，没有人能真正感受到我在表达什么。

没有这样抑郁时刻和类似经历的人。

听到之后只会觉得莫名其妙，或者这个人很负面。

所以这才是文学形式真正的意义。

……

想再回去时打开寝室门，然后直奔桌子上的窗户[离开]。

因为那扇窗户也是没有纱窗的。

或许人并不想死，潜意识里还是想在人注目之下，被人劝阻吧……

在人间说想死的人，往往就是在死之前想要活下去，想要被拯救的意志。

但其他人看不懂。